Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

me

давайте активируем себе пресс (muscle activation)

Довольно частая жалоба, которую я слышу на сеансах, следующая:
- У меня торчит живот. Я его качаю-качаю, а он все равно выпирает.

В большинстве случаев самая распространенная причина этому  - "выключенные", "спящие" мышцы живота. Ты можешь хоть затренироваться вусмерть, но если, скажем, прямая абдоминальная мышца получает от мозга очень слабый сигнал на сокращение, то результата или не будет, или будет очень медленный. Физические упражнения усиливают только те мышцы, которые участвуют в процессе, слышат команды. Техника мышечной активации делает именно это - возвращает мыщцы в работу, заставляет их слышать команды и, соответственно, выполнять свою главную функцию - сокращаться.

Когда мышца неактивна, то она не способна напрягаться. Вы вроде бы пытаетесь втянуть живот, - а не получается или получается слабо. Можно предположить, что вы просто никогда не занимались физкультурой и поэтому ваши мышцы слабые. На самом деле даже нетренированные мышцы способны удерживать ваш живот - не такая уж это феноменальная нагрузка.
(когда я делаю клиентам тесты на пресс, они сразу предупреждают, что ни за что не смогут удержаться в позиции. Но после активации оказывается, что это совсем не сложно)

Давайте сегодня попробуем протестировать и, если понадобится, активировать одну из мыщц живота, rectus abdominis (пресс).
В Muscle Activation Technique тесты и пальпация на мыщцы живота очень сложные и нудные, поэтому сегодня я покажу вам другой вариант, упрощенный. Он выглядит как магический фокус, и действует на основе так называемых анатомических поездов.

Итак, нам понадобится помощник. Вы становитесь друг перед другом, лицом к лицу. Далее помощник кладет одну руку на ваше плечо спереди, вторую - на вашу лопатку сзади, и начинает вас поворачивать, - а вы пытатесь устоять ровно, не дать ему повернуть вас. Вы должны стоять как вкопанный, чтобы ваш корпус смотрел прямо и не поддавался воздействию силы.
В одну сторону.



И в другую сторону.



Если вы не смогли устоять прямо, и вас повернули, значит ваш пресс требует активации. Для этого мы приседаем немного на согнутых в коленях ногах, туловище чуть-чуть наклоняем вперед (важно!), кладем ладони на переднюю поверхность бедра и начинаем тереть обе ноги от колена и вверх, несколько раз, активно.



После этого мы снова становимся прямо и делаем повторный тест. Теперь ваш помощник ни за что не сможет вас повернуть. Ваш железный живот просто не позволит ему этого.

(если по описанию и картинкам сложно понять, как все это выполнить, то здесь можно посмотреть, начиная с 1.30 минуты:
[Spoiler (click to open)]

me

минутка агрессии

Когда мужчина-автор пишет сопливые, сентиментальные женские романчики, мне сразу хочется отправить его разгружать вагоны, чтобы он, суко, поднял свой уровень тестостерона.
Не то, чтобы я имела что-то против любви, скорее я против того, чтобы делать любовь единственным смыслом жизни. А тем более жизни того, у кого яйца между ног. Многие современные писатели-мужчины забывают, что означает наличие яиц. Жалкое зрелище, когда мужчина ведет себя по-женски, да еще в самом худшем, экзальтированном ее провлении.
me

П. Хокинс, "Девушка в поезде"

Я понимаю, что сама виновата. Я не должна верить рекламе. Господи, Таня, ты же сама работала пиарщиком, ты же знаешь, как это делается!
Да, я знаю, как это делается, но все равно каждый раз хочу верить, что когда пишут "бестселлер года" - это действительно что-то удивительное, близкое к шедевру, которое никак нельзя упустить.
А начало между тем и правда было неплохим. Ровно на пять страниц. Интересный пролог, и героиня необычная. Такое впечатление, что какой-то очень талантливый автор набросал завязку, а потом передал рукопись отстающей студентке: "Ну, дальше ты сама продолжай!"
Пола Хокинс продолжила и проиграла.
И сюжет может быть не так уж и плох, и бесконечные повторения одного и того же, и штампы можно пережить, если бы не жирный нюанс: в книге один персонаж. То есть, героев там много, но все они точные копии друг друга. Они все думают одинаково, говорят одинаково и ведут себя тоже как под копирку.
Я представляю, как укоризненно бы покачал головой автор на мои инсинуации:
- Но ведь у них у всех разные имена! И даже разный пол!
Что ж... Имена и пол у них действительно, разные...