Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

me

писатель и семья

Я хотела написать треш и дичайший жесткач, и думаю, у меня получилось.
Отправила маме рукопись для вычитки. Она звонит по скайпу и говорит:
- Господи, то, как ты выглядишь и то, что ты пишешь, совсем между собой не сочетается. Очень много крови и жестокости, - и после паузы добавила. - Если бы это была не твоя книга, я бы ее не читала!
Мимо проходил муж, услышал беседу и встрял:
- О, звучит как интересный роман. Если бы это была не твоя книга, я бы ее почитал.

P. S. - Но если отбросить в сторону содержание, книга тебе понравилась? - задумчиво спросила я маму.
me

иерархия

Вместо пролога
У нас в семье есть такой прикол. Когда муж хочет меня потроллить, он говорит, что Сенечка - главный. Я не соглашаюсь, и пытаюсь его заверить, что главная я, а Сенечка это так, свадебный генерал, нет у него настоящей власти. Но муж настаивает:
- Я стою на первом месте, потом идет Сенечка. Ты могла бы быть третьей, но тебе ведь жалко Емелю, и ты пропустишь его вперед, чтобы он не чувствовал себя совсем уж последним лохом.

А теперь история
Сидим вчера, смотрим кино. Муж ест рыбу, отставляет тарелку на угол дивана, Сенечка тут как тут - облизал тарелку и удовлетворился. Мы продолжаем смотреть фильм, и я ловлю себя на том, что хочу есть. Идти к холодильнику лень. Собираю пальцем вкусные рыбные крошки с оставленной мужем тарелки.
Муж замирает на мгновение и победоносно трясет головой:
- Ты ведь понимаешь, что сейчас делаешь? Сперва из тарелки поел я, потом кот, а затем ты. Теперь ты осознаешь, что Сеня главнее тебя?
Я в отчаянии зову кота:
- Он сейчас снова полижет тарелку после меня, и статус кво восстановится!
Сеня запрыгивает на диван, нюхает тарелку и начинает ее демонстративно закапывать, как говно в лотке.

Мы загибаемся от дикого ржача, муж хрипит в истерике:
- По-моему он тебе ясно объяснил, на какой ступени иерархии ты находишься.